Sitter på rummet och ugglar. Har verkligen inte nåt alls att göra, saknar min fina Lesley och såklart saknar jag även Alexander. Det är dagar som denna som jag längtar efter att vara med honom hela tiden, bo under samma tak liksom. Att alltid kunna mysa ner sig i hans varma famn när livet känns sådär. Det känns sådär nu. Hade behövt min älskling här... Men men. Fick ju tillbringa natten med honom så jag klarar mig nog precis till imon när jag får träffa honom igen. Nu ska jag nog dra på mig mjukisbyxona sen är det inte så länge kvar innan det blir bingen för min del. Känner mest för att lägga mig i sängen, dra täcket över huvudet och ligga kvar där i en evighet typ. Ja ja. Nog med klagandet. Vi hörs!

 

 

Sådär, då är man anständig igen. Har duschat och klätt på mig, haha mer än så blir det inte gjort känner jag. Jo. Mormor är här så vi har fikat, åå ätit god men ack så onyttig rabarberpaj. Tur att jag och mamma gick en runda innan så man kanske inte ligger så jävla illa till haha. Nu ska jag ta på mig en tröja och gå på toa. Sen får vi se vad som händer, ska i alla fall göra så lite som möjligt från och med nu haha. Imon väntar "bara" en såkallad "lunchpromenad" på 30 minuter och lördag+söndag är det VILODAGAR!!! Å tagga!! Puss vi hörs!

 

Men okej, vad ska jag göra? Jag kommer så länge du vill, finnas vid din sida och jag kommer alltid finnas här när du behöver mig. Jag kommer kämpa, med allt, inte minst rökningen! Jag vet att du redan vet att jag älskar dig men jag kan inte säga det tillräckligt många gånger för att visa hur mycket jag älskar dig. Jag ska försöka varje dag att visa dig att jag klarar av dethär. I alla fall så länge jag har dig. Jag kommer alltid till dig om jag behöver prata, jag kommer till dig när jag är glad, ledsen, arg, trött osv. Jag kommer alltid till dig. För du är den enda jag litar på fullt ut. Jag säger saker till dig som ingen annan vet och jag vet att du inte berättar för någon om jag inte vill det. 

Så. Om detta ändå räckte, om ord ändå var nog. Jag skulle aldrig kunna beskriva i ord hur mycket jag älskar dig, det går bara inte. Jag längtar efter en framtid med dig, bara dig och jag ser fram emot att få skriva fler kärleksbrev, fler sånahär kärleksförklaringar och låtar till dig. Det är så otroligt härligt att veta att du är min, bara min. Låt det allid va såhär! Puss jag älskar dig Alexander! Du är bäst! 

Sitter hemma och väntar på att klockan ska slå kvart i 5, så jag kan köra till Alexander. Ska va där ikväll. Mys. Annars har jag inte gjort så mycket idag, gjorde 2 prov i skolan och så har jag kört lillebror till staoun. Mer än det blir det inte idag. Har "vilodag" idag så jag ska inte ut och gå/springa idag. Känns rätt gött ändå. Men aja, vi hörs! Puss

 

 

 

 

 

 

 

Nu är jag hos mormor och har ätit och ska snart få lite efterrätt. Så himla bra dag ändå. Puss och kram! 

Sitter och lyssnar på musik, har precis städat rummet och bara njuter av mina otroligt sköna haremsbrallor. Ikväll kanske en från tyskland kommer med tjejen i värdfamiljen där hon bor, får se. Hoppas det, det var så längesen vi sågs nu. Men men. Något jag vet säkert är i alla fall att jag ska träffa Alexander om en stund. Han kommer nog hit idag hoppas jag. Han ska få värsta 3 sidor långa kärleksbrevet hihi, känner mig som en liten 12 åring men vad gör det? Nu ska jag i alla fall gå ner och kolla lite på hockeyn innan Alexander kommer. Hoppas det går vägen för sverige! Inte för att jag är så himla insatt i det men ändå, det är ju alltid roligt att vinna. eller hur? Puss på er!

 

 

 

Jag ligger åter igen och funderar. På livet i allmänhet. Det känns så bra nu. Jag håller på att bli bättre på att träna och även på att sköta mig i skolan (just nu är det ju på praktiken jag sköter mig men jag har skolarbete också). Känner mig som en ny Linnea efter allt jag gått igenom de sista åren. Känner mig starkare än någonsin och det är tack vare alla fina människor i min omgivning. Jag har ju min familj nära och likaså min fina pojkvän och min sister from another mister haha. Nu är det bara ett litet problem kvar men det skriver jag inte om här just nu känner jag. Men i alla fall. Tänk att lilla jag, som varit superdupermegajättedepprimerad i flera år kan må såhär bra. Helt ofattbart men ändå så fantastiskt! nu ska jag gå och lägga mig i alla fall, känner mig trött och ska upp tidigt imorgon.. Ni får ha det så bra så syns vi! Puss hej

 

 

 

Vad hade jag gjort utan er vid min sida!? Inte mycket kan jag säga. Älskar er massor! Ni är de bästa som finns, och jag villl inte att ni någonsin försvinner ur mitt liv. Ni betyder mest! Puss och kram

 

 

Känner mig så tagen just nu. Jag kan inte kontrollera minsta lilla i mitt liv känns det som. På praktiken går jag ju såklart med handledare som låter mig göra rätt mycket men sen kommer det ju alltid nåt som händer och Eva, finaste handledaren jag haft, har ryggskott. Och nu har det varit kaos med vem jag ska gå med och vem frida (den andra eleven) ska va med. Allt har varit så bra innan när man visste vem man skulle va med på dagen men denna helgen har varit rätt jobbig faktiskt och idag var det för tufft för att jag skulle kunna göra nåt bra på jobbet så jag blev hemskickad. Lika bra det. Men vad händer när man kommer hem då?  Precis som att ångesten försvinner när man är själv!? Inte då! Jag gjorde någa övningar som jag fått av sjukgymnasten för att träna lite i alla fall. Vill ju träna. Me det går verkligen inte, men nu, nu ska jag fan ta tag i allt som tynger mig, min kropp och själ ska få sig vad de behöver och jag ska inte slarva med nåt mer. Jag ska börja dricka näringsdrycker trotts att jag nästan har slutat med vad som är anledningen till det. Där emot mår jag nu illa om jag äter varm mat eller dricker något varmt, fattar inte.. Kan inte njuta av maten längre, inte ens kyckling funkar nu. Jaha. Då blir det näringsdryck då. Nu känner jag att jag skriver alldeles för mycket igen men jag mår bra när jag får det ur mig. Det är liksom lite ångest som försvinner när jag får svart på vitt att jag inte är ensam. Brukar få en del kommentarer som är mycket fina om jag skriver om jobbiga saker och det är väl vad detta är. 

 

Jag har nästan helt slutat äta. Enligt andra, frågar du mig så har jag bara minskat lite. Jag äter uppenbarligen tillräckligt för att stå på benen och det är ju det man vill. Jag blir inte hungrig längre och det känns bra. Fast ändå inte. Jag vill ju äta men jag är så rädd också samtidigt. Jag har en.. eller ja 2.. eller fast nej. 1 ätstörning. Men jag kommer inte ihåg vad hon kallade det. Det är alltså så att jag äter för mycket för att det ska klassas som anorexia och jag spyr ibland upp maten men hetsäter inte så därför har jag inte heller bullemi.. Men nu har då min läkare och terapeut blivit lite oroliga över detta och jag ska få näringsdrycker för att kompensera.. 

 

Tänk va mycket lättare det kan bli om man får skriva. Det där med att skämmas för att jag är sjuk har jag kommit över för länge sen! It's all over! No shame! Känner mig stark som kan berätta för alla som hittar hit att jag har en allvarlig ätstörning fast man kanske inte ser det på mig. Jag är inte smal, det vet jag.. Alltså riktigt smal, sjukligt smal det är jag ju bara inte liksom. Jag vill träna för den kropp jag har nu känner jag  mig inte hemma i. Låren går ihop för mycket, jag som innan såg hjulbent ut på kort ser nu kobent ut istället och jaf hatar det. Hur jag än står går mina lår ihop. Det ska dom inte göra. Inte så mycket.. Jag ska kämpa med detta nu, men min kära pojkvän som stöd och såklart min familj.

 

Att få dela med sig av hur man känner är ju inte alltid dåligt. Jag vet att det finns SÅ HIMLA MÅNGA där ute  som känner igen sig, kanske inte i allt, men i mycket. Jag vet att det ibland kan lätta på känslorna lite både för mig som skriver och för den läsare som känner igen sig. Det ger så himla mycket att veta att man verkligen inte är ensam...

 

Puss och kram på er alla! Nu ska jag sova så jag orkar med morgondagen.

 

 

Ligger här i sängen och funderar på vad jag vill ha i 20 års present. Känner att jag har det mesta jag behöver just nu och att det jag vill ha är typ pengar och kanske nån flytta-hemifrån-inrednings-grej haha. Inte för att jag ska flytta just nu men det kommer ju snart en dag för det med hoppas jag. Längtar lite efter det nu faktiskt. Även om jag älskar att ha min familj nära hela tiden så ska det bli skönt att få ha något eget liksom, ja ni fattar? I alla fall ligger jag och funderar på vad jag ska önska mig samt vad jag ska köpa till världens bästa kille.. Han tar studenten ju och jag kommer inte på nåt. Så illa känns det. Men men, nu ska jag fortsätta mitt funderande. Puss och kram

 

 

 

Jag har lagt upp den innan och jag gör det igen. "Allting som vi är" har gjort mig så mycket positivt sedan vi skrev den. Känner att jag gjorde ett helt okej jobb med texten och killarna som körade, shit vilka rysningar jag fick när vi spelade in! Nu då? Jo då, jag vill bara så hemskt gärna tillbaka dit, sitta en natt i kyrkan och spela in musik. Och ett plus i kanten är ju när man skriver det ihop med ett sånt gäng som vi var i medevi (även om det fattades några).. Jag älskar er alla! Är så tacksam att jag har er medevibarn. All kärlek man känner och att det aldrig blir stelt. Så jävla skönt. Man vet var man har er även om man inte träffs på typ 10 månader under vintern så kommer man tillbaka till samma glada gäng år efter år. Fan va vi är bra! Puss och kram!

 

 

 

bara för att jag tycker det är så trevligt med musik och minnen får ni även "hallelujah" som vi spelade in i kyrkan vid ett annat tillfälle och "Medevi-här har du tid över"

Jag sitter alltså här igen, framför datorn och skriver. Känns som att det är det enda jag gör nu för tiden... Utom när jag är på sjukhuset eller på praktiken alltså. Mest känner jag att jag måste ta tag i mitt liv, men, jag orkar inte göra nåt när kroppen inte hänger med. När allt jag gör blir fel, men jag försöker ändå och jag måste faktiskt få skryta med att detta är den längsta perioden på typ 2 år mellan gångerna jag varit inlagd, och jag har inga planer på att bli det heller, vilket innebär att "rekordet" kommer slås lätt. Vill tacka mina närmaste för att ni alltid finns där och för att ni har hjälpt mig så mycket de senaste åren jag varit sjuk. Det betyder verkligen allt. Känns så himla bra! Puss och kram på er alla!

Känner mig tjock, ful, äcklig, motbjudande, och jävligt tråkig. Känner att jag kunde gjort så mycket med mitt liv men ändå ligger jag istället här i sängen och tycker synd om mig själv för att jag har så pass ont. Läkaren på samariten kollade inte ens på min axel vilket ledde till att jag beslöt mig för att byta vårdcentral. Känns förjävligt rent ut sagt att man som läkare inte ens ber patienten (alltså jag) att ta av sin vinterjacka och kolla på axeln? Hur mycket ska man stå ut med egentligen? Ja, jag blir så arg/ledsen när man inte blir tagen på allvar. Känns inte alls bra. De tog i alla fall borrelia-prov men det tror jag inte på. Nu ska jag ta mig en celsius, tagga ner, skriva musik och sluta klaga. Puss!